February 8th, 2016

Петербург

(no subject)

Вася потерял одну из своих фигурок: солдатика в треуголке и зеленой форме, условно называемого "Наполеоном". Безуспешно искал его несколько дней, потом решил, что забыл Наполеона на даче, и смирился.
Я убиралась у Тани в комнате и нашла Наполеона под кроватью. Отдала его Васе.
Вася обрадовался, взял Наполеона, ПОШЕЛ В ВАННУ, ПОМЫЛ ЕГО и ВЫТЕР.
Я молча стояла и смотрела, совершенно пораженная.

А сейчас Вася лежит на моей кровати, рядом лежит Наполеон. Вася внимательно на него смотрит.
Я захожу и спрашиваю:
- Ты что, спишь?
- Нет, я играю, - отвечает Вася.
И я представляю, какие баталии разворачиваются сейчас перед его глазами, смотрящими на Наполеона. Какие армии бросаются в битвы. Какие речи произносятся в полной тишине нашей спальни.

Раньше я все думала: "Как?"
Как нужно воспитывать ребенка?
А никак! Оно само. Человек или рождается таким или нет. И мы можем только констатировать: нам повезло. Вот с этим повезло. Вот такой нам достался. В подарок.
Петербург

(no subject)

Я вдруг поняла: хороших мам очень мало. Их почти нет.
Все знают, как непросто найти хорошую няню. Чтобы умела обращаться с ребенком, не нанося ему вреда. А воспитатели в детском саду? А учителя в школах? А ведь все те, кто пытается воспитывать чужих детей, обычно имеют собственных. И если даже с чужими, имея законное время отдыха, поддержку общества в статусе "работающей женщины, а не клуши-домохозяйки" и материальные стимулы, у них получается "не очень", то что уж говорить об самих матерях, которым за воспитание собственных детей никто спасибо не скажет, зато на недостатки укажут всегда с превеликим удовольствием.
Быть мамой - это талант. С ним нужно родиться. Как с абсолютным слухом. Только таких талантливых рождается мало. Единицы. Однако слух можно развить. Лучше с самого детства. Тут сразу на ум приходит опыт Вьетнама - говорят, у них у всех абсолютный слух в связи с особенностями родного языка. С детства вьетнамцы учатся различать высоту звука, иначе говорить просто не смогут (Я вот думаю, такой язык должен сильно затруднять общение вьетнамцев с другими, не обладающими поголовным абсолютным слухом, народами).
Умение быть хорошей матерью тоже нужно развивать. По идее, это должно происходить в детстве: растет девочка, смотрит на то, как себя ведет ее мать и учится, копирует.
В связи с этим вспоминается один уже довольно старый эксперимент с обезьянками. Маленьких детенышей отбирали у матерей-обезьян сразу после рождения. Сажали их на мохнатые манекены со встроенными бутылочками и чему-то там учили.
Экперимент завершили, а выросших детенышей пустили обратно в стаю. И они, разумеется, через некоторое время сами обзавелись потомством.
Вот тут и выяснилось, что никакого встроенного материнского инстинкта не существует. Выросшие без мам обезьянки не умели и не хотели учиться ухаживать за своими детенышами. Такой вот побочный результат эксперимента получился.
А теперь если подумать о том, что же произошло с нами самими за последние несколько поколений. Разве ясли с трех месяцев, а то и раньше - это не то самое насильное отлучение от матери, которое приводит к неумению заботится о своих детях?
И самое главное - к потере контакта с детьми. Одеть можно и равнодушно, не заботясь о том, что чувствует одеваемый. И кашу можно в рот впихнуть насильно - долг выполнен. А вот понять, что происходит с душой: для этого нужно время. Много времени для общения и для обдумывания. Иначе никак. А если мама весь день проводит отдельно от ребенка (а еще и пятидневки бывают), то о каком контакте может идти речь?
Мне вот не очень нравится само слово "воспитание". Я под ним понимаю "помощь в процесее взросления". А уж если речь о помощи, то помощь - это когда делают то, о чем просят, а не то, что сами считают нужным. Так что без контакта с ребенком, без внимательного отношения к его миру, воспитание невозможно.
Отделение же ребенка от матери в маленьком возрасте нарушает даже уже выстроенный контакт с младенцем. Понимание ребенка сознательно рушится и игнорируется.
Обычный совет матерям, отдающим детей в сад: "пусть отводит папа, тогда ребенок меньше плакать будет" или еще жестче: "лучше пораньше отдать, тогда быстрее привыкнет". А то ведь жалко же. Так моя подруга отдала дочку в полтора года вместо трех. И это все при том, что возможность быть с ребенком дома (хотя бы бабушке или няне) у многих сейчас есть. Но в сад - дело святое. Так научили в детстве, оторвав самих нынешних мам и бабушек от их мам, и отлав в садики.
Кстати, именно сейчас выросло поколение детей, которые мало ходили в садики. Лихие девяностые принесли все же кое-какую пользу. Безработица и закон о возможности находиться в отпуске по уходу за ребенком до семи лет (без оплаты, разумеется) создали некоторое количество детей, не считающих детский сад таким уж обязательным.
Между прочим, всякие ясли и сады придумали те самые "проклятые буржуи", которых сейчас принято называть меценатами и благтворителями. Они-то прекрасно умели считать и быстро поняли, что гораздо выгоднее нанять несколько нянек и отправить женщин работать (и платить им меньше, чем мужчинам), чем платить каждому рабочему столько, чтобы он мог содержать на эти деньги не только себя, но и жену.
Потому и выросло несколько поколений, для которых забота сводилась к "одеть и накормить". Это еще если не вспоминать о глобальных потряскниях двадцатого века.
И вот сейчас почти некому научить быть матерью. Оттого столько школ и течений. Люди понимают, что с их детством было что-то не так и пытаются исправить "я никогда не буду поступать так с моими детьми".
Вот только плясать от противного очень и очень сложно. Потому такой разброс мнений. И все слегка фанатичны. "Раннее развитие - после пяти уже поздно", "до трех лет только грудное вскармливание", "плавать раньше, чем ходить", "буквы показывать в коляске" или, наоборот, "ничему не учить совсем - пусть сам научится, когда придет время".
А как же иначе? Идти против общественного мнения и не быть упрямым, упертым или немного не от мира сего практически невозможно. Как иначе противостоять лавине расхожих "истин": "ты погубишь ребенка", "ты испортишь ему жизнь", "ты что, всех умней?" и тп.
А за всем этим противоборством и поисками истины теряется сам ребенок. Теряется то главное, что делает мать настоящей - умение чувствовать душой, умение ориентироваться на ребенка, а не на слова психологов и доморощенных адептов.
И что делать? Вот не научили меня быть матерью. Что теперь?
Учиться, разумеется. Учиться-то можно не только в детстве. Да, в детстве легче, но неосознанно. И если в случае с музыкальным слухом, может, оно и к лучшему, то в отношениях с ребенком лучше все-таки думать головой и понимать, что ты делаешь, почему и к чему это может привести. Мир-то меняется. Человеческий мир.